Horoscope de la semaine (4-10/12/2006)
Après d’intenses sollicitations, bast64 accepté de diffuser l’horoscope réalisé par l’Amicale des Détenus pour Arnaque à l’Astrologie de la Maison d’Arrêt des Baumettes (ADAAMAB). Soutenez leur réinsertion en consultant votre horoscope de la semaine du 4 au 10 décembre :
Bélier (21/03-19/04)
Taureau (20/04-20/05) Conjoncture astrale idéale. Votre semaine coulera comme le paisible ruisseau d'où part l'arc-en-ciel de joie qui illumine la Vallée du Bonheur. Gémeaux (21/05-20/06) Mercure se soulage et profite de l'attraction de la Terre pour au moins trois jours. 2è décan attention : si vous cassez du verre sur du bois, faites 7 fois le tour de la maison avant de vous coucher. Cancer (21/06-23/07) Sarkozystes Cancers : vous croyiez que l'annonce de la candidature de l'avocat de la rupture tranquille allait mettre celui-ci hors de portée. Mal vous en a pris : vous serez puni par Vénus, reine des stars. Lion (24/07-23/08) Un vieux satellite soviétique dévie inopinément les rayons gamma en provenance de la galaxie du Crapeau. Quelle chance pour ceux d'entre vous qui sont du 1er décan ! Promenez-vous autour de la Gare de Lyon (entrée sud), et vous rencontrerez la belle Adriana Karembeu, qui a bien besoin de soutien en ce moment. Vierge (24/08-22/09) Les astres indiquent clairement que votre famille va vous carotte la gueule sur les cadeaux de Noël. Ne dépensez pas trop non plus, vous le regretteriez. Balance (23/09-22/10) Déséquilibre décroissant des anneaux de Saturne. En phase médiane, vous ne serez pas épargné. N'oubliez pas de pendre une corde à la poutre du garage, et ne sortez plus sans patte de lapin. 
Scorpion (23/10-21/11)
Ne vous laissez pas abattre par la subdivision de focale qui agite les satellites de Jupiter : profitez des promos de Noël sur les chocolats et empiffrez-vous sans hésiter. Après tout, y a plus que la bouffe qui peut vous rendre le moral.
Sagittaire (22/11-21/12)
Deuxième décan : si vous ne faites rien, la subduction interplanétaire de force 3 à 4 poussera votre partenaire à oublier votre anniversaire. Rappelez-lui discrètement, vous éviterez les déconvenues.
Capricorne (22/12-19/01)
Pas de bol, pas de bol. Y a des semaines comme ça où Pluton ne tourne pas rond. Attendez le 11.
Verseau (20/01-19/02)
Votre thème astral de cette semaine indique clairement que votre mauvaise influence est directement responsable de la famine au Darfour. C'est intolérable. Vous serez puni.
Comme dirait l'autre : "ça sent le poisson". Evitez de conduire cette semaine, ça pourrait en plus sentir le sapin.
Poissons (20/02-20/03)