 | Bélier 21/03 19/04 | |
 | Taureau 20/04 20/05 | -
Il est presque indécent d’avoir un horoscope aussi bon trois semaines de suite. Petit(e) veinard(e) ! |
 | Gémeaux 21/05 20/06 | -
Vous vous sentez seul(e) ? C’est normal, avec une poisse pareille, personne ne veut vous approcher. Restez confiné(e) chez vous toute la semaine. |
 | Cancer 21/06 23/07 | -
Débranchez votre téléphone entre le 1er et le 4 novembre : vous vous éviterez de longues conversations avec votre ex. |
 | Lion 24/07 23/08 | -
Affirmez-vous ! Votre patron vous parle mal ? Votre conjoint(e) vous maltraite ? Un inconnu vous lance une réflexion dans la rue ? Les huissiers sonnent (encore) à la porte ? Réagissez ! Achetez la toute dernière Winchester en vente dans tous les Décathlon pour un prix vraiment raisonnable. |
 | Vierge 24/08 22/09 | -
Les attractions conjuguées de Mars et Saturne vont vous jouer des tours : soyez prudents dans vos prises de décisions. N’achetez pas de poulet entre le 3 et le 5. |
 | Balance 23/09 22/10 | -
De toute évidence, l’automne joue sur votre moral. Pensez à Jupiter, et si ça ne marche pas, achetez du Prozac sur eBay. |
 | Scorpion 23/10 21/11 | -
Quoi que vous fassiez, vous merdez. En effet, on choisit pas plus son thème astral que ses parents. Faites-vous une raison : hâtez le processus de votre réincarnation. |
 | Sagittaire 22/11 21/12 | -
Vous êtes bloqué(e) entre la Lune et Titan, ce qui (vu la courbe générique de Pluton) ne présage rien de bon pour les 2 et 3 novembre. Travail et santé : soyez feignant, vous vivrez longtemps. |
 | Capricorne 22/12 19/01 | |
 | Verseau 20/01 19/02 | |
 | Poissons 20/02 20/03 | |
