Horoscope de la semaine (27/11-3/12/2006)

Publié le par Bast

Laïcité oblige, chaque croyance a droit à un traitement égal sur ce blog. Cette semaine, bast64 ouvre sa page à Monsieur Laurent, célèbre Grand-Prêtre vaudou d’Haïti. Voici ce qu’il a pu lire dans les entrailles d’un coq de Bresse et d'un pigeon capturé ce matin Place de Clichy :

Bélier (21/03-19/04)
Le déséquilibre hydrostatique de Vénus se conjugue à l'attraction différentielle de Cérès : prendre votre voiture sans avoir bu serait une très mauvaise idée. Le 1er : ne pas manger de queue de lotte.

 
Taureau (20/04-20/05)

Votre employeur vous a à la bonne, votre partenaire aussi : profitez-en ! Tout le monde n'a pas la chance de bénéficier d'une telle protection des astres.

 

Gémeaux (21/05-20/06)

Le sattelite SPOT II crée des interférences sur la ceinture d'astéroïdes : c'est le moment de se rappeler qu'une mauvaise hygiène peut être à l'origine d'une belle ceinture d'hémorroïdes.

 

Cancer (21/06-23/07)

L'étoile triple (système binaire gravitant autour d'une étoile primaire de type solaire) HD-188753 se profile à l'horizon de la galaxie du Tétard à lunettes : n'oubliez pas de payer votre redevance télé avant le 15, car cela signifie que les inspecteurs des impôts ont les Cancers à l'oeil.

 

Lion (24/07-23/08)

Un afflux conséquent de flocules centimétriques, ainsi qu'une fréquence inexplicablement élevée des planétésimaux en provenance d'Orion sont à prévoir dans la nuit du 30 au 1er. Si vous vous réveillez pour aller pisser, passez d'abord par la cuisine.

 

Vierge (24/08-22/09)

Ascendant Gémaux : l'enveloppe gazeuse localisée à proximité de Jupiter ne présage rien de bon quant à vos perspectives d'évolution de carrière à court terme. Faites profil bas en espérant que les choses se tassent.

 

Balance (23/09-22/10)

L'éclipse décennale de Saturne par Uranus n'a qu'une conséquence possible sur les Balances : femmes, n'oubliez surtout pas de prendre la pillule.

 

 

 

 

 

 

Scorpion (23/10-21/11)

Votre partenaire ne supporte plus que vous entreteniez une liaison extra-conjugale. Titan entre en phase post-solaire dans le champ de Mercure : c'est le moment de lui présenter votre amant/maîtresse, car comme dit l'autre, "plus on est de fous, plus on rit !". 

 

  

Sagittaire (2/11-21/12)

Inutile de vous le cacher : un petit groupe de mésoplanètes se présente dans l'orbite de Pluton, ce qui risque de vous porter la poisse pour une semaine de plus. Quand ça veut pas...

Capricorne (22/12-19/01)

Aaaaaaaaaaaah, les huissiers... Ils sont comme les cratères sur la surface de la lune : inévitables. Pensez à votre bouclier fiscal, et surtout n'oubliez pas : un militant UMP averti en vaut deux.

Verseau (20/01-19/02)
Toujours pas partie cette putain de grippe ? Qu'à cela ne tienne : la Lune guérira tous les Verseaux grippés dans la nuit du 28 au 29. Mais pour réaliser la prophétie, rappelez-vous qu'il faut danser nu devant la Préfecture de Police en criant "Pégase, viens à moi !".

Poissons (20/02-20/03)

Le problème avec vous, les poissons, c'est votre odeur. C'est pour ça que vous avez du mal à vous caser. Seulement, nous à bast64, on a au moins le courage de vous le dire... De rien.

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